MINISTERIO PROFETICO EL ATALAYA
- Jaimito,
¿Por qué es famoso Colón?
- “Por su memoria”.
- ¿Por su memoria?
- Sí, porque en su Monumento pone:
«A la Memoria de Colón».
- Jaimito,
no sabía que tu padre estaba en México,
¿Por qué está separado de tu madre?
- “Por el Océano Atlántico”.
- Jaimito, ¿Qué hacía
Robin Hood?
- “Robar a los ricos”.
- ¿Por qué?
- “Porque a los pobres no podía quitarles nada”.
- Jaimito,
¿Cuál es el futuro del verbo bostezar?
- “Dormiré”.
- Jaimito,
¿Has copiado el examen de Pedro?
- “No”.
- Sí, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta
"No lo sé" y tú "Yo tampoco".
- Pepito,
¿A cuándo hierve el agua?
- “A 90 grados”.
Interrumpe Jaimito:
- “¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto”.
- Jaimito, ¿Qué es
un bastón?
- “Un paraguas sin vestido”.
- Jaimito, dime el
principio de Arquímedes.
- La "A", señorita.
- Jaimito, dime
cinco cosas que contengan leche.
- “Cinco vacas, señorita”.
- Jaimito, dime
dos pronombres.
- “¿Quién, yo?”
- Correcto.
- Jaimito,
dime los nombres de tres cuadrúpedos.
- “Un perro, un gato y dos gallinas”.
- Jaimito, ¿Qué es
la A?
- “Una vocal, señorita”.
- ¿Y la K?
- “Una consonante que no se puede repetir, señorita”.
- Jaimito, ¿Cómo
se llama el animal que cambia de color?
- “Semáforo”. 
- Pepito,
¿Qué da el peral?
- “Peras, señorita”.
- Muy bien ¿y el melocotonero?
- “Melocotones, señorita”.
- A ver Jaimito, ¿El cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da "trocino"
- Jaimito,
¿Qué te pasa?
- “Que no sé escribir el número 33, señorita”.
- Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3.
- “Sí, señorita, pero no sé cuál de los dos 3 se escribe primero”.
- Jaimito
dime una palabra que empiece por "d".
- Ayer.
- Ayer empieza por "a" y no por "d", dice la profesora.
- “Es que ayer era domingo”.
-
Jaimito
¿Sabes nadar?
- “Sí, señorita”.
- ¿Dónde has aprendido?
- “En el agua”.
- ¿Qué
te pasa Jaimito?
- Que el bolígrafo no escribe.
- Pués, dále aliento.
- Bolí, ¡ra, ra, ra!, bolí ¡ra, ra, ra!
- ¿Cuántas
naranjas nos quedarán si tenemos diez naranjas
y nos comemos cuatro?
- Lo siento "Profe", pero sólo sé operar con manzanas.
La profesora
castiga a Jaimito:
- Escribe cien veces: «No debo hablar en clase».
Y Jaimito escribe: «(No debo hablar en clase) x 100».
- La Cigüeña es un ave
zancuda...
- No nos venga con cuentos, «Profe»,
que ya tenemos edad
para saber que la cigüeña no existe.
- El Siglo XXI será el Siglo de los Adelantos.
- “Entonces, ¿Por qué no nos adelantan las vacaciones?”
- En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe
calcular correctamente.
- “¡Pero si sólo somos 25, Profe!”
En Clase de Inglés pregunta Jaimito:
- Señorita,
¿Qué quiere decir "Nothing"?
- “Nada”.
- Algo querrá decir, ¿No?
-
Señorita,
¿Qué quiere decir "Why"?
- “¿Por qué?”
- Por saberlo.
Jaimito y sus
amigos:
En la Estación
del Tren, Pedrito pregunta a Jaimito:
- Si aquel tren fuera de chocolate
¿Por dónde empezarías a comértelo?
- “Por las ruedas, así no se me escaparía”.
Jaimito pregunta
a su mamá:
- Mamá, Mamá,
¿Las peras son transparentes?
- “No, hijo mío”.
- Entonces he comprado un kilo de bombillas.
- Mamá, mamá, ¿En qué mano
va este guante?
- En la derecha.
- ¿Y el otro?
Van dos tomates por la carretera y le dice uno a otro:
- Ten cuidado que viene un... chof, chof.
(Chof = onomatopeya del ruido que produce un tomate
al ser aplastado por un coche en marcha).
Era un niño tan tontín, tan tontín, que le llamaban campana.
- Está una niña
haciendo los deberes Escolares (Asignaciones)
y le pregunta a su padre:
- “Papá, ¿Cómo se escribe campana?”
- Como suena.
- “Entonces, ¿Qué escribo «talán talán»?”
Le dice una niña a su amiga:
- “Mi pato sabe hablar”.
- No me lo creo, eso es imposible.
- “Te lo voy a demostrar”.
Se dirige al pato y le dice:
- “¡Patito, tráeme un lápiz!”
- «Cuá», dice el pato.
- “El que quieras”.
-
Van dos globos
paseando por el desierto
y le dice uno a otro:
- “Ten cuidado con el cáctusssssssssssssssss”.
Dos ovejas
están jugando al fútbol.
Una de ellas lanza la pelota muy lejos
y la otra oveja le dice:
- “Veeeeee...”
Y la otra le contesta:
- “Veeeeee tuuuuuu”.
Están dos vacas pastando y le dice una vaca a la otra:
- “Muuuuuuu...”
La otra le responde:
- “Me lo has quitado de la boca”.
-
Dice un sapo
a otro:
- Lo que más me revienta en esta vida
son los camiones.
- Un señor está en
la calle paseando a su gato.
Se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Araña?
- No, gato.
- ¿Cómo
se llama ese pájaro?
- Lo ignoro
- ¡Ah, qué "loignorito" más bonito!
- Qué
le dice un pez a otro pez?
- Nada.
- Un pececito
le pregunta a otro pececito:
- ¿Qué hace tu papá?
- Nada.
- ¿Qué le dice un
gusano a otro gusano?
- Me voy a dar una vuelta a la manzana.
- Está un padre
viendo un Partido de Fútbol en la
televisión y entra su hijo con los deberes de la Escuela:
- “Papá, ¿Dónde están los Pirineos?”
- Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.
En una
carrera:
- Papá, ¿Por
qué corren tanto esos señores?
- “Porque al primero le dan un premio”.
- Entonces, los demás... ¿Para qué corren?
- Papá,
¿Horchata se escribe sin hache?
- “No, porque entonces se diría «horcata»”
- ¡Camarero,
este plátano está blando!
- Pues dígale que se calle.
- ¿Cómo
ha encontrado el señor el filete?
- Debajo de la última patata.
- Tenemos un Menú de
nueve Euros y otro de seis Euros.
- “Y qué diferencia hay?”
- Tres
euros.
- Camarero,
tráigame, por favor, un filete que no sea histérico.
- “¿Cómo?”
- Sin nervios.
- Camarero,
está usted metiendo su corbata en mi sopa.
-“ No se preocupe, señor, no encoge”.
- Camarero,
este pollo tiene una pata más corta que la otra.
- “¿El señor quiere el pollo para comérselo o para bailar con él?”
- Camarero, por favor, podrían pasarme un poco más el pollo,
¡Es que se está comiendo la lechuga!
- Camarero,
¡Hay una mosca en mi sopa!
- “No se preocupe, señor, la araña que está en
su pan se ocupará de ella”.
- Camarero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
- “No se preocupe, señor, está muerta”.
- Camarero,
¿El pescado viene solo?
- “No, se lo traigo yo”.
- Camarero, una ración de setas, por favor.
- “Son seis Euros, señor”.
- Pero... ¿Tengo que pagarlas antes de comerlas?
- “Es que con las setas... ¡Nunca se sabe!”
-¿Qué va a tomar
el señor?
- “Una tortilla, por favor”.
- ¿Cómo la quiere Francesa o Española?
- “Me da igual, no voy a hablar con ella”.
- ¡Camarero!, ¿Podría
repetir el postre, por favor?
- “Por supuesto, señor. ¡El postre, el postre, el postre...!”
-
¿Por qué comen los Franceses caracoles?
- “Porque no les gusta la comida rápida”.
POR TELÉFONO
- ¿Dígame?
- Me.
- ¿Repítalo?
- Lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo...
En la calle grita un señor:
- ¡Socorro!
Otro señor que pasaba por allí le dice:
- ¿Puedo ayudarle en algo?
- No, estaba llamando a mi mujer que se llama Socorro.
Dos Señoras charlando:
- ¡Le he puesto a mi hijo gafas!
- “¡Qué nombre mas feo!, ¿No?”
- Es triste envejecer solo, yo sigo cumpliendo años y
mi mujer hace diez que no cumple ninguno.
- La humanidad progresa, desde tiempos inmemoriales
mis antepasados cultivaron esta tierra,
pero nuestra Profesión ha ido cambiando,
mi Abuelo era campesino, mi Padre labrador
y Yo soy agricultor.
- ¿Y su hijo qué será?
- Ingeniero Agrónomo.
- Ayer me compré un reloj.
- ¿De bolsillo?
- No, de pulsera.
- ¿Qué modelo?
- Automático.
- ¿Qué marca?
- La hora.
- Hace un mes planté zanahorias y
¿Qué crees qué salieron?
- “Zanahorias”.
- No, salieron los conejos y se las comieron.
Un señor entra en una Librería y le pregunta al Librero:
- ¿Tienen algo de Hemingway?
- Sí, «El viejo y El mar».
- Pués, déme... «El mar».
En una Entrevista de Trabajo:
- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.
- Un gato persigue a dos ratones.
Uno de los ratones se para y grita:
- “¡Guau!, ¡Guau!”
y entonces el gato se aleja corriendo.
Los ratones comentan entre ellos:
- “¿Te das cuenta de la importancia de saber idiomas?”
Dos aceitunas
van en moto, en una curva
se cae una de ellas...
- ¡Ay!, creo que me he roto un hueso.
- ¡Cómo te vas a romper un hueso
si estamos rellenas de anchoas!
Va un señor con mucho pelo por todo el cuerpo
al médico y le pregunta:
- Doctor, ¿Qué padezco?
- "Padece" usted un osito.
- Doctor, nadie me hace caso.
- “¡El siguiente!”
- ¿Qué estás tomando?
- “Unas pastillas para la memoria y he mejorado bastante”.
- ¿Cómo se llaman?
- “No me acuerdo”.
¿Cómo se dice pollito
tendiendo ropa en inglés?
- “Chicken
Tenders”.
¿Cómo se dice pollito
cartero en inglés?
- P. O. Box
Había
una vez un tipo tan tacaño que se tomó una foto
del
cuello para abajo para que no le saliera cara.
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba
una exposición de
pintura.
Contemplaba cada cuadro
con admiración hasta que al llegar a uno
de ellos preguntó indignada:
- “¿Y a ésto le llaman Arte?”
y le contesta el Guardia del lugar
- “No señora, a eso le llaman espejo”.
Llega
el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:
-
“¡Mamá!, ¡Mamá! ¿Mi papá es Mago?”
y la
mamá le contesta: “No hijo, tu papá es Electricista”.
El niño
insiste con que su Papá es Mago.
De
tanto insistir la Mamá le contesta enojada:
- “¿Por qué insistes con que tu Papá es Mago hijo?”
y el
niño preocupado le contesta:
- “Porque juntó dos cables, salieron chispas y
después
desapareció”.
Llega
un niño donde su mamá que está embarazada
y le pregunta:
-“Mamá, ¿Qué tienes en la panza?”
- Un niño
- “¿Y quién te lo dió?”
- Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
-
”Papá, ¡No le des niños a mi Mamá porque se los come!”
Días
después me esperaba en la sala:
- ¡Papi, Papi... ! ¿Tú estás a favor del desarme?
- “Claro, mi’jo!”
- ¡Ah...! ¡Es que... desarmé el Computador!
Un día
al regresar de la Oficina, mi hijo me aborda:
- “¡Papi,
Papi! Esta tarde te vinieron a buscar
como
Mil Cobradores...”
-
“¡Te he
dicho más de un Millón quinientas setenta y
nueve mil veces, que no seas... tan exagera'o!”
Pregunta el Sargento:
- “Dos Soldados voluntarios que les guste la música,
que den un paso al frente."
Dan un paso al frente dos Soldados.
- “Haber, a subir al quinto piso el piano de mi General... “
¿PARA REIR O PENSAR?
- Si un
abogado enloquece, ¿Perderá el juicio?
- Si los derechos son reservados, ¿Qué pasa con los zurdos?
- Si una persona es atropellada cada 5 minutos,
¿Cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
- Si hay un "más allá", ¿Habrá un "más acá"?
- Si la alberca es Honda, ¿El mar será Toyota?
- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
- Si el dinero es la causa de los problemas, entonces,
¿Para qué trabajamos?
- ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer,
se le desarrollen ambas condiciones.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La Esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡Corre! Es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la Solución, eres parte del Problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El dinero no hace la Felicidad, la compra hecha.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿Para qué arriesgarse?
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al Cementerio, sino quedarse.
- No más
Medios de Comunicación, los queremos completos.
- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
- Sonríe, yo existo.
- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
- No estoy en contra de que haya hombres feos,
pero por qué todos viven en esta ciudad.
- Estoy preñado de ideas, pero no las puedo parir.
- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió,
Beethoven se quedó sordo,
y a mí me duele la cabeza.
- Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
- Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
- Los Amigos pasan, los Enemigos se acumulan.
- Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
- Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
- ¿El Ave María pone huevos?
- A los
Pilotos el tiempo se les va volando.
- Nunca me casé ni volvería hacerlo.
- Cómo dije antes, yo nunca me repito.
- Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
- Si no quieres trabajar, sé Jefe.
- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
- Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
- Si puedes imitarlo, no lo copies.
- Yo no soy vago, sólo soy un “Turista sin dinero”.
- ¿Quién le corta las uñas al “pie de la letra”?
¿Cúal es el colmo de un enano?
- Que un policía lo pare diciéndole: "¡ALTO!"
A ver hijo, ¿Cuánto
es 4 por 4?
- ¡Un Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
- Una Oferta.
¿Quién
es el hombre más manso del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- Poque es Supermancito.
En
una ocasión una Maestra de Pre-Escolar estaba entregando
cada niño
a su padre a la salida de la escuela.
Muchas personas esperaban a sus niños
salir.
Ya casi no había nadie cuando la Maestra se acerca
un robusto señor
que estaba recostado en la puerta,
como esperando algo y le dice:
- ¿Señor, usted también está esperando un niño?
y él le responde: - “No señorita, ¡Yo soy así gordito!”
Se
encuentran dos Amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.
Llama el General al Sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana
y contesta un Soldado: “ ¡Alo!”, dice el Soldado.
- ”Deme al Sargento y apúrese”.
- Lo siento señor, el Sargento está durmiendo y no quiere
que lo molesten,
llame mañana.
- “¡Mira incompetente, pásame al Sargento ahora mismo!”,
le contesta el
General.
- ¿Es usted duro o qué?, le dije que el Sargento está durmiendo
y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el Soldado.
- “Señor, ¿Usted sabe quién soy yo?”, le grita el General.
- No sé y no me interesa, le grita el soldado.
- “¡Yo soy tu General!”, le grita el General.
- ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el Soldado:
- “¡No!”, le responde el General.
- ¡Ah, que bueno!, y le colgó.
¿Cuál
es el colmo de una Funeraria?
- Que el negocio esté muerto.
Un
hombre se acerca a la Bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
- Allá al fondo, en la Categoría de Ciencia-Ficción.
¿Quién
dijo lo siguiente?
A mí lo que
me revientan son los camiones.
- El sapo.
Mi novio es una
bestia.
- La Bella.
Nunca pude estudiar derecho.
- El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
- Robocop.
Al fin solos.
- El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
- Anónimo.
Me encanta ir a la Escuela.
- Un piojo.
Estoy en cinta.
- Scotch.
Devuélvanme mi capa.
- El Ozono.
Estoy cansada de coser botones.
- La mamá de Superman.
Vayamos al grano.
- Un Dermatólogo.
Me las pagarás.
- Fondo Monetario Internacional.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
- Carlos Distinto.
No al paro.
- Un cardíaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
- Un globo.
Seamos claros.
- Un albino.
No temáis es sólo una nube pasajera.
- Noé.
¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe donde está su marido?
- Viuda.
Llama alguién por teléfono a una casa y
dice: ¿Está
Consuelo?
-Y le responden: “Claro, con suelo, con paredes y con techo”.
¿SABES
LA RESPUESTA?
¿Por
qué SEPARADO se escribe todo junto y
TODO JUNTO se escribe separado?
¿A dónde se va la luz cuando se va?
En caso de Guerra Nuclear, el electromagnetismo que producen las
bombas termonucleares, ¿Podría dañar mis Videocassetes?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si nada se pega al teflón, ¿Cómo lo pegaron a la sartén?
Si un Policía arresta a un mimo, ¿Debe decirle que
tiene el derecho a permanecer callado?
¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material
que las cajas negra de los aviones?
Si la estufa tiene Piloto, ¿Dónde está el Avión?
¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
- Doctor, Doctor,
dígame la verdad. Después de la operación,
¿Podré
tocar
la guitarra ?
- Sí, hombre, perfectamente.
- ¡Qué bien! Porque antes no sabía.
Doctor, Doctor ¿Qué tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido
que poner oxígeno.
- ¿Oxígeno?
-¡Habíamos decidido llamarle Federico!...
Doctor, tengo un problema de inseguridad, ¿O no?
- Doctor, Doctor,
me he roto el brazo en varios lugares.
- Pués si yo fuera usted no volvería a pasar por esos lugares.
- Doctor, Doctor, mi esposa cree que es un Refrigerador.
- “No se preocupe. Ya se le pasará”.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar
un ojo en toda la noche,
porque ella duerme con la boca abierta
y la luz me da en la cara.
- Doctor me siento mal.
- Pués, acomódese y siéntate bien.
- Doctor, tengo un problema. Yo hablo conmigo mismo.
- “Esto no es problema. Mucha gente habla consigo misma”.
- Sí, Doctor, ¡pero yo soy tan aburrido que no me aguanto!
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego,
¿Por dónde sales?
- Pués, ¡Por las noticias!
En la
Selva existía sobrepoblación, y el rey León decide hacer un
Concurso de Chistes para aminorar la cantidad de animales.
El concurso consistía en que todos los animales
debían decir un chiste,
si la Tortuga se reía, el animal se salvaba,
si no lo mataban.
- El rey dice: "Hipopótamo tu chiste"
El Hipopótamo, resignado, cuenta su chiste,
y todo el mundo se ríe,
menos la Tortuga.
- El rey dice: "¡Mátenlo! ¡Jirafa tu chiste!".
La Jirafa cuenta su chiste,
y todos los animales se ríen,
menos la Tortuga.
- El rey nuevamente dice "¡Mátenla!"
Y así pasan muchos animales más sin que la Tortuga se ría.
- De pronto la Tortuga comienza a reírse descontroladamente,
gritando:
"¡Qué bueno estuvo el chiste del Hipopótamo!"
Luego de
comerse tres platos en un exquisito Restaurante,
el cliente llama al mozo:
- Camarero, todavía me he quedado con hambre,
¿Qué me aconseja pedir?
- ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta y
estoy seguro que se le pasará el apetito.
Un
hombre estaba cortando el césped en el jardín frente
a su casa cuando Manolo,
su vecino, salió de su casa
y se dirigió al Buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa.
Un poco después Manolo
volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón,
lo abrió y lo
cerró con un golpe regresando regresó a la casa.
E hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vió que Manolo
salía de nuevo, iba al Buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó:
"¿Oye, Manolo, te pasa algo?"
a lo que respondió.....
- ¡Claro que me pasa algo! Mi tonta Computadora me sigue dando
un mensaje que dice: "Tienes Correo”.
¿En qué se parece el número 111 al Médico?
- En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.
- Papá,
papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a
sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
¿COMO SE DICE?
¿Cómo
se dice inundación en Africano?
- Cuantagua
¿Cómo
se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el
subcampeón?
- Kasitoko.
¿Cómo
se dice pañuelo en japonés?
- Kitamokito.
¿Cómo
se dice desempleado en chino?
- Chin cham ba.
¿Cómo
se dice jonrón en japonés?
- Tanganazo.
¿Es cierto que la esposa de Santa Claus se llama Merry Christmas?
¿Cuál
es el letrero más leído en época Navideña?
- No incluye baterías.
Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
Era un
hombre tan honrado, pero tan honrado,
que cuando consiguió empleo lo devolvió.
De un cocinero... ponerle una curita a la leche cuando está cortada.
¿Qué le
dijo la cuchara a la gelatina?
- ¡No tiembles, cobarde!
¿Qué
pasa si tiras un pato al agua?
- Nada.
Dos
pulgas salen del cine y le pregunta la una a la otra:
- ¿Nos vamos brincando o esperamos que pase un perro?
Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.
¿Cómo
se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
- Viudos.
¿Qué
hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
- ¡Hora de mandarlo a reparar!
Primer
Acto:
Aparece una mona.
Segundo Acto: Aparece una aplanadora al lado del animal.
Tercer Acto: Aarece la mona aplastada en el piso.
¿Cómo se llama la Obra?
- La Monalisa.
¿Qué le
dijo el timbre al dedo?
- ¡Si me tocas, grito!
¿Qué le dijo un fósforo a la caja?
- Por tí pierdo la cabeza.
Se
asoma el revisor por la ventanilla del Tren y gritando avisa:
-¡Tengan cuidado con los postes... tes... tes... tes...!
¿Cómo
entran cinco Elefantes a un auto?
- Abriendo la puerta.
¿Y cómo entran cinco Zebras al mismo auto?
- Sacando a los Elefantes.
Una mujer acudió con
el Médico a fin de que le
recomendara algo para adelgazar.
El consultado le dijo:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza
de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?
- Cada vez que le ofrezcan algo.
Frases Célebres
- Estoy rodeado de animales: Noé.
- Si hay algo que
me revienta, son las ruedas de los camiones: Un sapo.
- Muera "Firestone": El mismo sapo.
- No veo la hora de irme: Un ciego.
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres: Un globo.
- Al fin solos: El Llanero Solitario.
- El que se ríe último, piensa más lento.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- La Esclavitud no
se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- Si la montaña viene hacia a tí... Corre ... !Es un derrumbe!
- La Psiquiatría / Sicología es el único negocio donde el Cliente nunca tiene la razón.
¿Qué le Dijo...
¿Qué le dijo
una bombilla a otra?
Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.
¿Qué le dice el
pingüino a la pingüina?
- Te quiero como a ningüina.
¿Qué le dijo una
pared a otra pared?
- Ahí nos vemos en la esquina.
¡EXAGERACIONES!
- ¡Cómete la sopa de fideo! y Fideo se quedó sin sopa.
- ¡Pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la Luna.
- Era un niño que
tenía la cabeza tan chiquita,
pero tan chiquita
que no le cabía la menor duda.
- Era un señor tan
alto, tan alto, pero tan alto,
que una vez
se tropezó un lunes y se cayó un viernes.
- Era un hombre tan alto, pero tan alto que vendía chicles en los aviones.
AVISOS CLASIFICADOS
- Desempleado
con muchos años de experiencia, se ofrece para Estadísticas.
- Viuda busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos
separe.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarbarraespaciadoraenmaquinadeescribi
- Vndo maquina d
scribir qu l falta una tcla.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Ce dan Klases de Hortografya!
I L U S I O N E S
¿Qué hay oculto en este hermoso Ramo de Flores?
Si no los encontraste, en este Ramo de Flores podrás ver 5 rostros.
¿Cuántos Elefantes hay?
Esta ilustración de una antigua Caja de
Fósforos Japonés,
muestra a 12 elefantes.
Esta es una de las más difíciles... ¿Qué ves?
Lo primero que vemos la mayoría,
es una mujer elegante mirando hacia un
costado.
Pero si forzamos la vista vamos a ver a una mujer mayor.
Mírala bien.
La imagen los dice todo...
...Observa bien y verás un hombre sobre un burro.
Una señora marca un
número Telefónico y pregunta:
- ¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
- Ti, ¿Qqué quele?
¿Qué le dijo un cero a otro cero?
-
No somos nada.
El
corazón alegre constituye buen remedio;
mas el espíritu triste seca los huesos. (Proverbios
17:22)
La
Biblia registra que para el tiempo de Jesucristo [ya] existían los aviones,
uno de los que los guiaba era Poncio Piloto.
Todos los
animales de la Selva estaban haciendo fila para ingresar al Cine.
De repente el León que estaba vigilando que todos se portaran bien,
vió que el Elefante le pegaba a la Hormiga,
se acercó, horrorizado y le dijo al Elefante:
"¿Qué pasa? ¿Por qué le pegas?"
- y el elefante le dice: "Para que empuja, pués”.
Entre
mosquitos:
-¡Mamá, Mamá!, ¿Por qué todos los días venimos a
contemplar
esta horrible mancha en la pared?
- La Mamá contesta. ¡Más respeto a la memoria de tu padre,
hijo mío! ¡Más respeto!
Erase un papá
mosquito que estaba instruyendo a su hijo mosquitin;
hijo... “Recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama...
Recuerda que tu Abuelo murió de un aplauso”.
Un niño le
pregunta a su mamá: “Mamá, Mamá, es cierto que
los peces grandes se comen las Sardinas.
A lo cual la madre le contesta: “Sí hijo, es cierto”.
- el niño le pregunta: “Mamá y ¿Cómo hacen para abrir las latas?”
ENFERMEDADES
MAS COMUNES DE LOS PROFESIONALES
Electricistas......................sufren
de alta tensión
Carniceros.....................sufren de dolor de huesos
Panaderos.............................sufren del pancreas
Abogados....................sufren de pérdida del juicio
Molineros......................sufren de dolor de muelas
Vendedor de arveja, frijoles............sufren de granos
Agentes de Tránsito....sufren de trastornos circulares
Ingenieros.............................sufren de Cálculos
Músicos......sufren de vientos, inflamación de cuerdas
Sepulturero.......sufren de dolor de las fosas nasales
Arquitecto...........................sufren de pie plano
Conductor de
buses........sufren
de trastornos pasajeros
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón
y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte
los botones del
Control Remoto cuando tiene poca
batería?
¿Por qué se lavan las toallas?
¿No se supone que estamos
limpios cuando las usamos?
El mundo es redondo y lo llaman
planeta,
Si fuese plano, ¿Lo llamaríamos
redondeta?
¿Por qué cuando en el auto no
vemos algo,
apagamos la radio?
¿Y por qué si no lo oímos, nos quitamos las gafas de sol?
Si un Abogado enloquece, ¿Pierde el Juicio?
Según las estadísticas, una
persona es atropellada por
un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo
hace para sobrevivir?
Cuando una mujer está encinta, ¿También está en “compact”?
CURIOSIDADES
Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Jaimito, ¿Qué es lo que ocurre
cuando un cuerpo
se sumerje en el agua?
- Hum,
…… pués …. ¿Que suena el Teléfono?
¿Cuál es el colmo de un
Fotógrafo?
- Que un hijo se le
rebele.
- ¿Cuál es el colmo
de un Astronauta?
- Estar cerca de las
estrellas y no poderles
pedir un autógrafo.
Jaimito entra a un negocio y
dice:
- Un
par de anteojos, por favor.
Y el Vendedor le
dice:
- ¿Para el Sol?
Jaimito responde:
- ¡No,
para mí!
La madre de Jaimito le dice:
- Ten
mucho cuidado en la Milicia.
Cuando te pregunten la edad, dices: 20;
y cuando te
pregunten el nombre, di: Jaime;
y en lo demás
responde: ¡Señor, Sí, Señor!”.
Cuando llega a la Milicia le
pregunta el General:
- ¿Nombre? - 20.
- ¿Edad? - Jaime.
El General le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?
-
¡Señor, Sí, Señor!”.
Entra Jaimito llorando a la
Escuela, y le dice
a la Profesora:
- ¡Me robaron, Profesora, me
robaron!
- ¿Qué te robaron, Jaimito?
- ¡La Tarea Escolar, Profesora!
Un día en la Escuela la
Profesora dice:
- A
ver tú, Pepito, dime una palabra con muchas “o”.
- Goloso.
Muy
bien, Pepito. A ver tú, Jaimito,
dime una palabra con muchas “o”.
- Y
Jaimito dice:
-
¡Goooooooooooooooooooooooooooooooo!
Un niño le dice a otro:
- ¿Sabes
que el otro día me picó una serpiente?
- Y
el otro le dice: "¿Qué,
Cobra?"
Y le responde: "No, gratis"
REPRESALIA
Pepito llega a su casa y le dice
a su mamá:
- Mami,
aquí está mi Boleta de Calificaciones (Notas).
La mamá la toma, la observa y dice:
- “¿Quééééééé? ¡Estas
calificaciones
merecen una golpiza!”
El niño le contesta:
-
“¿Verdad que sí
mamá?
¡Vamos, yo sé dónde vive la Maestra!”
TONTOS
Dos vecinas se encuentran en el
mercado y le
Dice una a la otra:
- “Ay,
vecina, no sé qué hacer con mi hijo,
es muy, pero muy tonto, yo creo que
es el más tonto de los niños”.
A lo que la vecina responde:
- “No,
no, no, mi hijo debe ser más tonto,
seguro le gana al tuyo.
"No, no, no, mire no nada más”.
En eso la primera vecina llama a
Pablito,
su hijo, y le dice:
- “Mira, Pablito, ve
a la casa y me buscas
a ver si estoy”.
El niño partió, en el momento la
segunda vecina le dice:
- “Ay,
eso no es nada, mire ésto: Raulito, ven acá.
Mira, hijo, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color”.
Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro.
- “Mano, mi mamá es tonta, pero
muy tonta”.
A lo que el otro responde:
- “No, mano, mi mamá seguro que
es
mucho más tonta que la tuya”.
- No
puede ser.
“Oye
ésto, me mandó a la casa a ver si estaba y
ni siquiera me dió las Llaves para entrar”.
Y
el otro le contesta:
- “Pués,
eso no es nada, la mía me dió
$10.00
para comprar una televisión a color,
y no me dijo de qué color la
quería.
Estaban dos niños, cada uno con su
respectivo trompo,
y uno le dice al otro:
-
A ver, baila el
trompo.
- Y el otro le
contesta:
- “No sabo”.
- El
otro le dice:
- No
se dice “no sabo”, se dice “no sepo”.
En ese momento una señora estaba
escuchando la conversación de los niños
Y les dice:
No
se dice ni “no sabo”; ni “no sepo”.
Los niños le preguntan: “Entonces, ¿Cómo se dice?”
- La señora les contesta: “No sé”.
Y
los niños le dicen:
- Entonces
por qué se mete en lo que no le importa.
Un niño le pregunta a su padre:
- "Papá,
¿Dónde queda Rusia?"
El padre responde aturdido:
- "No
lo sé hijo, pregunta a tu madre,
quien es la que manda en la casa".
HEROES
Había una vez una reunión de
superhéroes,
y entre ellos se encontraba
“Flash”,
quien estaba llorando.
Entonces apareció “La Mujer
Maravilla” y
le preguntó: - ¿Qué te
pasa “Flash”?
El contestó:
- Que cuando iban a tirar la
foto de grupo,
“Batman” dijo “Recuerda, la foto
sin flash!”
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan
pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
- ¡Tan
grandote y con pañal!
¿Qué es un “hardware”?
- Lo
que recibe los golpes cuando el “software” no funciona.
AMIGOS
Había tres amigos que se
llamaban
Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía.
- Nadie
se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el Policía le responde:
- ¿Usted
es tonto?
-
Sí, ¡Mucho gusto!
Joselito estaba en el salón de
clases con sus
compañeros. Como la Maestra
no llegaba,
todos los estudiantes comenzaron
a hacer
alboroto. Cuando llegó la
Maestra, vió el
desorden que había y comenzó a
interrogar
a los niños.
- “Juanita, ¿Qué hicistes tú?”
- Yo dibujé en la pizarra.
- “Pedrito, ¿Y tú?”
- Yo tiré mi pupitre contra el
suelo?
- “Joselito, y tú ¿Qué hiciste?”
- Yo tiré papelito por la
ventana.
- "Caramba, aprendan de Joselito
que no es
un malcriado como ustedes".
Pero al pasar unos minutos,
tocan la puerta
de la clase y entra un niño todo
golpeado.
La Maestra le pregunta:
- “¿Quién
eres?”
- Yo me llamo "Papelito".
La Profesora le dice a
Pepito:
- A
ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado,
- Pero
si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
- Exceso
de imaginación, Profesora!
Pregunta una Maestra a
sus alumnos:
-
¿A ver quiénes son más inteligentes,
las personas o los animales?
Una niña responde, "Los animales, Profesora"
- ¿Por qué dices eso?
Porque cuando yo le hablo al perro me entiende,
pero cuando él me habla,
yo no.
- Maestra: “¡Pepito!
¿Por qué esta tarea está
hecha en la mano escrita de tu madre?
- Pepito: “¡Es que ella me
prestó su lapicero!”
Maestra
en clases de Matemática:
- “Juanito. Si tienes $10 en el bolsillo derecho del
pantalón, y $25 en el otro bolsillo,
y si tienes $50 en el
bolsillo trasero,
y $30 en el otro bolsillo trasero... ¿Qué es lo que tienes?
- “Pués Maestra, ¡Lo que tengo son los pantalones de mi papá!”
Profesora:
“Esto es increíble, Pepito,
en toda la mañana no has puesto
nada de atención,
sólo te has dedicado a hablar,
tendré que pedirte que
mañana vengas con tu mamá.
Pepito: “Pero Profe, mi mamá habla más que yo...”
El Maestro le pregunta a
Pepito
- ¿Cómo suena la M con la A?
y Pepito le dice: MA... y otra
vez vuelve
a preguntar el Maestro,
y si le colocamos la tilde
como suena?
y Pepito dice: “¡Matilde!”
- ¿Por qué Aquaman no va
al Colegio?
- “Porque se le mojan los libros”.
¿Qué hace este sonido: 99 block, 99 block, 99 block?
- “Un Cienpiés con una pata de palo”.
“¡Yo pude meter a 8 mujeres debajo de una sombrilla
y
ninguna de ellas se mojaron!”
- ¿Cómo lo hiciste?
- “¡Pués, no estaba lloviendo!”
- Yo
conozco un muchacho que imita a las aves.
- “Wow, ¿En serio? y qué tanto silva”.
-
No, él no silva, él come gusanos.
- ¡Perdí mi perro!
- “¡Oh no!, ¿Por qué no pones un anuncio?”.
- “No seas tonto, él no sabe leer”
- ¡Qué dicha que no nací en
China!
- “¿Porqué?”
- ¡Porque no sé hablar chino!
- ¿Cuándo es mala suerte ver un gato negro?
- “¡Cuando eres un ratón!”
- ¿Por qué las girafas tienen un cuello muy largo?
- “¡Porque la cabeza está muy lejos del cuerpo!”
- ¿Dónde puedes encontrar una vaca prehistórica?
- “¡Pués en un muuuuuuseo!”
- ¿Quién está en la puerta?
- “¡El hombre invisible!”
- Dígale que no lo puede ver ahora.
- ¡Doctor, Doctor! Yo
ronco tan duro que me
despierto en las noches por el ronquido.
- “¡Pués duerma en otro cuarto!”
- ¡Doctor, Doctor, me
siento como si yo fuera la luna!
- “Ay joven, no te puedo ver
ahora, venga en la noche.”
Un Doctor le dice a un paciente:
- Le tengo una Buena Noticia y una Mala,
¿Cuál quiere escuchar primero?
- “¡Ay Doctor, mejor la Buena Noticia!”.
- Bueno, ¡La Buena Noticia es que tiene
sólo 24 horas de Vida!
- “¡Dios mío! y si esa es la Buena ¿Cuál es la mala?
- ¡Qué se me olvidó decirte ésto ayer!
Va un señor al médico y le dice:
- "Doctor, no puedo dormir
desde que se
fue mi mujer de la casa".
Y el
médico pregunta: "¿La extraña mucho?"
- Y el paciente le dice: "No, doctor, es que
se llevó la cama".
SINCERIDAD
El niño a su
papá. - ¡Papá, papá, vinieron a preguntar
si aquí vendían un burro!
- “¿Y qué les
dijiste, hijo?”
- Que tú no estabas.
¡Mamá! ¡Mamá! En el Colegio (Escuela) me dicen Policía.
- “Pero hijo mío, ¿Qué me dices? ¿Y eso por qué?
- ¡Aquí las preguntas las hago yo!
“¡Mamá, mamá¡ ¡Papá está en el
teléfono!
- ¡Sácalo, hijo, que debe estar incómodo!
Un niño
le grita a su padre:
- “¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir,
me están picando...!”.
A lo que el padre responde:
- “Bueno, hijo, apaga la luz y duerme”.
El niño apaga la luz y, pasado un rato, entra en
su habitación una
luciérnaga.
El niño grita de nuevo:
- “¡Papá, ahora me están buscando con una linterna!”.
- Si tiras un pañuelo blanco en el Mar Rojo, ¿Cómo sale?
“¡Mojado!”
- ¿Cuántas anclas tiene un Barco?
- ¡Pués una!
- ¡No! Son once.
- ¿Cómo?
- Sí, en la Televisión dicen "¡Eleven anclas!”
Un Panadero ambulante promocionaba su pan:
- “¡Caliente el rico pan! ¡Caliente el rico pan!”
- “A ver, deme un pan, señor” - le dice un hombre al Panadero.
El Panadero le da un pan.
- “¿Cómo? ¡Pero si este pan está frío!”
- “¡Claro!” Responde el Panadero. “¿No oye?
¡Caliente el rico pan!”
¿Cuál era el músico más desafinado de la Biblia?
- Labán, porque Jacob le pidió “la menor” y le dió “la
mayor”.
¿Cómo se
llama el pez
que se tragó a Jonás?
-
Se llama "Pum”,
porque el Corito dice:
- Y “Pum” se
lo tragó, porque no le hizo
caso
a la Palabra de Dios".
¿Cuál era
el rey
que siempre
estaba enfermo en
el Antiguo Testamento?
- El
Rey Asuero, porque siempre estaba
a suero.
¿Cuál es la mujer que no tuvo infancia? - Eva.
¿Cuál fue el Apóstol peluquero?
- Pablo, porque apeló al César.
¿Cuál fue el primer apellido de la historia?
- Perez, porque Dios les dijo que si tocaban
el fruto prohibido,
Perez seréis.
¿Cuál es el último animal que creó Dios?
- El delfín (del-fin).
¿Cuál
fue la primera estilista de la historia?
- Dalila, porque le cortó el pelo a Sansón.
¿Ustedes saben por qué Noé no pescó durante el diluvio?
- Porque sólo tenía dos lombrices.
¿Cuál fue el único animal que entró sin pareja al Arca de Noé? La solitaria.
¿Cómo se llamaba la partera de Eva?
– “Dolores"...y Jehová le dijo: “Con dolores darás a luz tus
hijos”. (Génesis 3:16)
¿Cuál es el discípulo más veloz de la Biblia?
- Juan, porque tiene 1ra, 2da y 3ra.
¿Qué es lo único que hay en el Cielo hecho por la mano de
los hombres?
- Las heridas de Cristo.
¿Por qué
Pablo andaba con Silas?
- Por
si-las moscas!
¿Qué dijo
Moisés al pueblo en el desierto cuando se acabó el maná?
-
¡No hay ma-na!
¿Qué le dijo una pulga
a otra pulga
cuando se dirigían al cine?
- ¿Nos vamos a pie o tomamos un perro?
¿Quiénes son las Epístolas?
- Las esposas de los Apóstoles.
¿Por qué vomitó el gran pez a Jonás?
- Porque le cayó mal la desobediencia.
¿Quién tuvo que inventar el Correo en el Nuevo Testamento?
- Pués, el Apóstol Pablo, era el único que escribía cartas.
El Capitán
de un barco,
de noche, ve unas luces
dirigiéndose directamente hacia él, y rápidamente
intenta hablar con el otro Capitán por la radio.
- “Aquí el capitán del Invencible, dirigiéndose a barco
no identificado, estamos en rumbo de colisión,
cambie su rumbo 10 grados al Sur.
¡Cambio!... “
- “Rectifique usted su rumbo 10 grados al Norte.
¡Cambio! “
- “Oiga, que soy un Capitán y le ordeno que cambie su rumbo
10 grados al
Sur. ¡Cambio!”
- “Pués mire, yo sólo soy un Marinero de segunda,
pero insisto en que sea
usted el que
modifique su rumbo 10 grados al Norte. ¡Cambio!... “
- “Pero es que ésto es un portaviones,
y tengo prioridad. ¡Cambio...!”
- “Me da igual, esto es un Faro...”
Un hombre,
que se encuentra en un globo aerostático,
se da cuenta de que no reconoce
el paisaje. Ante el temor de
haberse perdido, decide descender y preguntarle a
alguien
dónde se encuentra. Entonces, comprueba que hay un hombre
paseando por el monte y le pregunta:
- “Perdone, ¿Sabe dónde estoy?”
- “Sí, contesta el otro. Está en un globo aerostático a unos
seis metros
de altura sobre el suelo”.
- “Usted es Informático, ¿No? “
- “Sí, ¿Cómo lo supo?”
“Porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto,
pero no me sirve de
nada”.
- Y usted es Usuario, ¿No?
- “Sí, ¿Cómo lo sabe?”
- “Porque usted se encuentra en la misma situación
en la que estaba hace
unos minutos,
pero ahora cree que la culpa la tengo yo”.
Unos hombres
están subidos a un árbol cuando les ve un Policía:
- “Pero,
bueno, ¿Ustedes qué hacen ahí?
¡Venga hombre, bajen, no sea que se caigan
y se
rompan algo...!”
Cuando llegan al suelo, el Policía les pregunta:
- “A ver, ¿Ustedes quiénes son?”
- “Pués vaya memoria..., ¡Los del árbol!”
Un
renombrado guitarrista, al que le habían propuesto ofrecer
un Concierto en
un país Africano, se dirigía en avión
hacia su destino. Súbitamente, cuando el
aparato sobrevolaba
la jungla, le fallaron los motores y se estrelló en mitad de
la selva.
Los únicos supervivientes fueron el guitarrista y su guitarra.
Al cabo de unos minutos, comenzaron a merodear a su alrededor
numerosos
leones que acudían por el olor a carne humana,
dispuestos a disfrutar de tan
preciado manjar.
Entonces fue cuando el guitarrista recordó haber leído que
la
música calmaba a las fieras, con lo cual se dispuso a tocar
una canción. Los felinos se calmaron, recostándose en derredor.
El músico se tranquilizó
pensando que se había salvado de
constituir un festín para las fieras cuando, de
repente,
apareció de entre los matorrales un león furioso que se
comió al
pobre músico. Uno de los leones que reposaba
plácidamente le comentó a otro:
- “¿Ves?, te dije que el sordo nos iba a arruinar el concierto...”
Un Misionero
que está en plena selva se encuentra con
un león que estaba casi
muerto de hambre.
El Misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a orar:
- “Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...”
El león también se pone de rodillas y hace otra Oración:
- “Dios, Bendice estos alimentos que voy a recibir...”
Un loco
toca la puerta de una casa, entonces abre la puerta
un segundo loco
y pregunta:
- “¿A quién busca?”
El primero contesta:
“Te busco a tí”.
El segundo responde: - “Déjame ver si estoy”
(se retira y cuando vuelve dice), “Oye, no estoy”.
El primero exclama: “Qué lastima porque venía a pagarte
un dinero que te debía”.
El segundo dice:- “Permíteme voy a ver si ya vine”.
(Se
retira y luego al volver le dice) “Oye mi amigo ya vine”.
El primero exclama: - “¡Lástima porque yo ya me fuí!”
Era este un ladrón que ingresó a una casa a hacer
de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el
comedor en busca
de la platería, escuchó una voz que le dijo:
“¡Jesús te está mirando!”
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente
se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
- “¡Jesús te está mirando!” (Volvió a escuchar).
Así que encendió
nuevamente su linterna y vió a un loro
encerrado en una jaula que le
repetía:
- “¡Jesús te está mirando!”
El ladrón se rió y le respondió:
- “Y tú, ¿Quién eres?”
El loro le contestó:
- “¡Soy Moisés!”
A lo que el ladrón respondió poniéndose de pie:
- “¿Y quién fue el tonto que le puso Moisés a un Loro?
Y el ave dijo:
- “¡El mismo tonto que le puso "Jesús" al
Doberman
que está
detrás de tí...!!!”
Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino
a su casa recuerda que es el Cumpleaños de su hija
y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto en una Juguetería y le pregunta a la Vendedora:
-¿Por cuánto sale la Barbie que está en la vidriera?
De una manera condescendiente, la Vendedora responde:
-¿Qué Barbie...? Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95, y
"Barbie divorciada" por $265.95
Jorge, asombrado, pregunta:
-¡Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando
todas las demás
cuestan $19.95?
La Vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
- Señor, "Barbie divorciada" viene con el auto de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken, los muebles de Ken”.
TEST PROFESIONAL El
siguiente Test consiste en cuatro preguntas
que te dirán si eres un buen
Profesional. Haz avanzar la pantalla
para encontrar las respuestas correctas.
Las respuestas no son difíciles.
Simplemente debes pensar como un verdadero
Profesional...
1. ¿Cómo
pones una Jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abre la nevera, pon la jirafa y cierra la puerta.
Esta pregunta verifica si estás haciendo las cosas simples o
de una manera
complicada.
2. ¿Cómo pones un Elefante en una nevera?
*
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el Elefante y cierre la
nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la Jirafa, ponga el Elefante,
y cierre la nevera. Esta pregunta comprueba tu capacidad
de evaluar
dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea
General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
*
*
*
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*
*
Respuesta correcta: El elefante. ¡Está en la nevera!
Esta
pregunta evalúa tu capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay un río lleno de cocodrilos,
y no tienes
ningún tipo de embarcación. ¿Cómo lo cruzas?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Respuesta correcta: Nadando.¡Todos los cocodrilos están
en la Reunión del
Rey León!
Esta pregunta evalúa tu
agilidad mental.
- Si acertaste cuatro de
cuatro preguntas, eres un verdadero Profesional.
La riqueza y el éxito le
aguardan.
- Si acertaste tres de cuatro, hay esperanzas para tí.
Pero tendrás que
esforzarte para tener un buen futuro.
- Si acertaste sólo dos de cuatro, piensa en trabajar en algo rápido
y
que no requiera mucha concentración.
- Si sólo acertaste una de las cuatro, no te veo con muchas
posibilidades de hacer mucho dinero, pero ¿Quién sabe?.
- Si no acertaste ninguna, piensa en alguna carrera
que no requiera
ninguna función mental intensa...
COMO IDENTIFICAR CUANDO INTERNET ES
UN
ADICCIÓN
Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por
e-mail o chat.
- Su perro tiene su propia Página Web, y el caso es más grave si
hasta su
esposa tiene una.
-Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
- Llamó a sus hijos Microsoft, Dell, Cookie y Lynus.
- Y a sus hijas Altavista y Google.
- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un “download”.
- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
- Su factura de teléfono viene en una caja .
- Tiene un tatuaje en el brazo que dice: "Mejor visto con Explorer 4.0 o
superior"
- Cuando se refiere a su edad dice 3. allgo.
- Le preguntan su nombre y dice jperez@ccorreo.com
- Le preguntan su documento y dice VIN: 23991140.
¿A dónde van las pulgas
cuando se mueren?
- Al pulgatorio.
¿Qué hace una mosca
cuando pasa derecho?
- Se hace Abogada.
¿Cómo se dice está muy alto en japonés?
- Simekaigo memato”.
¿Saben por qué mataron a Kung
Fu?
-
Porque lo “kunfundieron”.
Era un tipo que se vestía
tan mal que le decían la caja fuerte...
¿Qué por qué?
Porque no había quién le
encontrara la combinación.
¿Que le dice un árbol a otro
árbol?
¡Nos dejaron plantados!
- “Doctor, Doctor,
veo elefantes rosados por todas partes”.
- ¿Ha visto ya a un Psicólogo?
- “No, ya le he dicho que sólo veo elefantes rosados”.
Diálogo entre un médico y
un abogado:
- “Ustedes los abogados son muy listos
…
Toman a un cliente y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la
ruina …
- Pero nosotros, al menos, los dejamos vivos.
MOTIVACION
¿Por qué un pan se metió a estudiar actuación y poesía?
- Porque quería ser un pan "integral".
PRIMERO
Habla el dueño de la casa y le contesta la
sirvienta:
- María, ¿Ha llamado algún tonto a la casa?
- No, señor,
usted es el primero.
¡Con una Moto!
La maestra
pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
¡Con una moto! - respondió el niño.
¿Cómo que con una moto?
¿Acaso no con una honda?
¡Ahhhh! ¿Pero había que decir la marca?
Lo
que Hace el Amor...
Una pareja de
ancianos entró en un McDonald's
una noche de
invierno.
Buscaron una mesa libre
entre todos los jóvenes
que estaban allí
cenando esa noche.
El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar,
y seguidamente
la pagó. El anciano desenvolvió
la hamburguesa y cuidadosamente
la partió por la mitad,
y puso una mitad junto a su esposa.
Luego con mucho
cuidado contó todas las papitas fritas y
las dividió en
dos montones y colocó un montón
junto a su esposa.
Igualmente,
metió dos pajillas dentro del refresco
y lo puso entre
él y su esposa..
Cuando el anciano empezó a comer su
mísera media hamburguesa,
la gente de
alrededor, se los quedó
mirando con compasión:
Un joven se les
acercó, y educadamente les dijo,
que les
compraría otra ración de comida.
El anciano, respondió, que no se molestara,
que estaba bien así, que estaban
acostumbrados
a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dió cuenta de que la anciana,
había probado
bocado, solo miraba como comía su marido,
y de vez en
cuando, cuando era su turno,
bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor
dejara que les
invitara a algo para comer.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no,
que ellos
estaban acostumbrados a
compartir siempre todo juntos.
Cuando el anciano terminó de comer su parte
y se limpiaba con la
servilleta delicadamente,
el joven que ya no podía continuar
viendo esa
situación, volvió por tercera vez a
intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara
otra vez la invitación, el joven le
preguntó a la anciana:
¿Y usted, que es lo que está esperando?
La anciana contestó:....... "LOS DIENTES"
Los Alumnos tardíos
Entran 2 chicos al aula, y la Maestra
le dice a uno de
ellos:
- “Alumno, ¿Por qué llegó tarde?”
- “Es que estaba soñando que viajaba por todas partes,
conocí tantos
países, y me desperté un poco tarde.”
- “¿Y usted, alumno?”
- “¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!”
¿Quién dijo lo siguiente?...
A mí lo que me
revientan son los camiones.
El sapo.
Mi novio es una bestia.
La bella.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo Monetario Internacional.
Digamos no al paro.
Un cardíaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Seamos claros.
Un albino.
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.
Manuel llama
a una Oficina de Aerolíneas.
- Señorita, ¿Puede informarme cuánto tarda
el vuelo
Buenos Aires a Madrid?
- Sí,
un minuto ….
- ¡Muchas
Gracias!
Un niño sube
a un autobús y le dice al Chofer:
- ¿Cuánto
cuesta el Autobús?
Y éste le
responde:
-
75 centavos.
Y el niño le
dice:
- ¡Bueno,
bájensen todos que me lo llevo!
¿Cuál es la
palabra más larga del Mundo?
Arroz, porque empieza con A y
termina con Z.
¿Cuál es el “pan” que se lava?
El pan-talón.
-
¿Cuál es el colmo de un Jardinero?
-
Tener 3 hijas, una que se llame Rosa,
otra que se
llame Violeta y otra que se
llame
Margarita;
y que las
tres el novio las deje plantadas.
¿Cuál es el
juego favorito de los egoístas?
- El yo-yo.
Durante una
visita a un Instituto Psiquiátrico,
una de las
personas le preguntó al
Director qué
criterio se usaba para definir si
un paciente
debería
o no ser
internado.
- “Bueno”, dijo el Director, “hacemos la prueba siguiente:
llenamos una
bañera, luego al paciente le ofrecemos una
Cucharita, una Taza y un Balde y
le pedimos que vacíe la bañera”.
- “Ah,
entiendo.” – dijo el visitante – “Una persona normal
-
Usaría el Balde porque es más grande que
la Cucharita y la Taza”.
- “No.” –
dijo el Director, “Una persona normal sacaría el tapón.
Usted,
¿Qué tipo de habitación prefiere con o sin vista?”
Había una señora tan fea, tan fea, pero tan fea;
que
cuando mandó su foto por correo electrónico,
la
detectó el Antivirus.
El
Pastor le dijo a la congregación:
“Hermanos míos, hoy les traigo dos noticias - Una Buena y otra Mala.
La Buena
noticia es que vamos a Remodelar y ampliar la Iglesia”.
A lo que
los hermanos aplaudieron muy alegres.
“Y la
noticia mala,” dijo el Pastor,
“Es que el dinero para la remodelación
lo
tienen ustedes en sus bolsillos.”
LA CYBER-SUEGRA
No pude soportar
que mis amigas se intercambiaran sus
direcciones de
"e-mail" como antaño lo hacían
con las Recetas
de Cocina.
Y yo fuera del
circuito.
Así que,
finalmente... me compré la “Computadora”.
Cambié el
interlock por la “Internet”.
El chapar por el
"Chatear".
La hernia de
disco por el “Disco rígido”.
El tic nervioso
por el “Doble click”.
La medibacha por
la "Multimedia".
En lugar de
engordar... me “Maximizo”.
Vivo pendiente
de los "e-mail" que pudiera recibir.
Padezco una
compu-dependencia compulsiva.
Pero, al menos,
mejoré la relación con mi Nuera
y con mi Hijo.
Con ellos me
comunico a través de los e-mail.
Y ya no corro el
riesgo, el peligro, de despertarlos con
mis llamadas
inoportunas,
ni de respuestas
desganadas, apuradas o agrias.
No me entero si,
al leer el e-mail, mi Nuera dice:
"Qué divina es
tu mamá, nos mandó un e-mail,
ya se lo estoy
contestando!!".
O dice: "Otra
vez tu vieja molestando!!
Contéstalo tu,
que para eso es tu madre!!".
Y si no me
responden pronto, no me corto
ni las venas ni los cables.
Tampoco se me
cae la moral.
Sólo pienso que
se les
”cayó el sistema”...
Al comienzo de la clase del día,
la Maestra pregunta:
“A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?”
-
“Que lo siento
mucho, señorita.”
Un viejito le pregunta a Jaimito:
“Oye, niño, ¿Cuántos años crees que tengo?”
“Discúlpeme, señor, pero yo sólo sé contar hasta 100''.
Jaimito le pregunta a la Maestra:
“Maestra, ¿Usted me castigaría por algo que yo no hice?”
-
“Claro que no,
Jaimito”.
“Ah, pués qué bueno, porque yo no hice mi Tarea Escolar”.
Esto es una clase en la que la Profesora dice que
van a estudiar
las “onomatopeyas”.
Entonces la Profesora dice:
- “Tú Juanito, dime una frase con una onomatopeya”.
Juanito dice: “Llegué a casa y el gato me dijo “Miau, Miau”.
- “Muy bien” – dice
la Profesora.
- “Ahora tú,
Alfonso”
-
“Fui al pantano y
la rana me dijo: Croac, Croac”.
-
Muy bien, ahora tú,
Joselito”.
- “Iba por un
callejón, me encontré a un camión
de frente y dije”, “¡Oh, m’atopella!”
Una
vez la mamá de Miguelito le dijo:
-
Vé a la carnicería
y compra 1 Kilo de cochino”.
-
Miguel fue
directamente. Mientras esperaba que el Carnicero
terminara con el otro cliente, se metió el dedo en la nariz.
Cuando lo vió el Carnicero le dijo: “¡Cochino!”
- Y Miguelito le contestó: “1 Kilo”
Estad siempre gozosos.
(1 Tesalonicenses 5:16)